Mein Auto lebt! Es qualmt, es säuft und manchmal bumst es auch.

• Entschuldigung, dass ich so dicht vor ihnen herfahre!

• OK, Ihr Auto ist schneller ... aber meins ist bezahlt - und vor Ihnen!

• Frauen fahren besser...mit dem Fahrrad!

• In diesem Auto schnallt man sich nicht an, hier wird gestorben wie ein Mann!

• Überholen Sie ruhig. Wir treffen uns an der nächsten Ampel.

• TESTWAGEN - Nicht waschen.

• Bleib Rechts und lebe!

• Tu deinen Kopf weg, ich muss Schalten.

• Nur die Titanic liegt tiefer!

• FIAT - Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung.

• Eure Armut kotzt mich an.

• Ein COLT für alle Fälle.

• Volles Rohr für volle Bürger!

• Sponsored by Bank.

• Pssst - lass die Bestie Schlafen!

• Titten raus es ist Sommer!

• Fahren Sie mir ruhig rein, ich kann das Geld gebrauchen.

• Können auch Sie den Wert ihres Autos beim Tanken verdoppeln?

• VORSICHT - Schwiegermutter im Kofferraum!

• Lachen Sie nicht über dieses Auto, es könnte Ihre Tochter drinliegen.

• Wer bremst hat Angst.

• Wenn DU so bumst wie DU einparkst, kriegste Ihn nie rein.

• Wenn Schweine Flügel hätten, bräuchten Bullen keine Hubschrauber!

• Überholen Sie ruhig, wir schneiden Sie raus. Ihre Feuerwehr.

• Papi hat nichts dazu gegeben.

• Ferarri inkognito!

• Opel - Jagdgeschwader.

• Wenn ich groß bin, werde ich Ferrari.

• Mein Anwalt ist besser als Dein Anwalt.

• Folgen Sie mir nicht, ich hab mich auch verfahren.

• Jage nichts was du nicht töten kannst!

• 4-Zylinder fährt jeder Blinder.

• Mein Hobby ist Golf spielen, mein Schläger ist Kadett.

• Kat? Nein Danke, mein Auto fährt auch ohne Wald!

• Alle Trabbifahrer kommen in den Himmel. Warum? Sie hatten bereits die Hölle auf Erden.

• Follow me, if you can.

• Mindestens haltbar bis - siehe Bodenblech!

• Leihgabe des prähistorischen Museums München.

• Fuck for TÜV!

• Alt, aber bezahlt!

• Das Leben ist viel zu kurz um ein popliges Auto zu fahren!

• Wenn ich groß bin will ich Feuerwehrauto werden! (für kleine, rote Autos gedacht)

• Wer so dicht auffährt wie sie, braucht keine Feinde mehr!

• Mindestrente für Kohl.

• Fehlende PS werden durch Wahnsinn ersetzt!

• Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Autos die aus Japan sind.

• An dieser Beule zerschellte ein LKW! (z.B. an einer Delle an der Tür eines kleinen popligen Fiat.)

• Hauptsache, die Haare liegen.

• Wenn sie das hier lesen können, habe ich meinen Wohnwagen verloren!

 Anfänger!

• Wenn sie dies lesen können, dann sind sie zu dicht aufgefahren.

• N Opel kann sich jeder kaufen.

• Hier arbeiten 360 Pferde und ein Esel lenkt.

• Hubraum statt Spoiler.

• Kompressor statt Katalysator.

• Vorübergehend geschlossen! (Auf einem Cabrio-Dach)

• Hier liegt Power auf der Lauer.

• Von 0 auf 100 in 15min.

• Lästern sie nicht über dieses Auto! Ihre Tochter könnte schon darin gelegen haben!

• Bitte Abstand halten, so gut kennen wir uns ja nicht.

• Hupen Sie ruhig, mein Radio ist lauter.

• Kniet nieder wenn ein (Automarke) kommt.

• O.K. meiner braucht 25 Liter, aber dafür sind meine Türen nicht aus Zeitungspapier.

• Bitte keine Werbung einwerfen.

• Wer hat Angst vorm bösen Golf! Niemand! Aber wenn er kommt? Dann fahren wir davon.

• Ich mag den (Automarke) weil er vernünftig bleibt, wenn ich verrückt spiele.

• Ich bin ein japanischer Rolls-Royce!

• Wer langsamer fährt wird länger gesehen.

• (Auf einem Mini) Vor dem Unfall war ich ein Maxi!

• Bitte nicht hupen, Fahrer träumt von XXX!

• Ich mag den (Automarke) der ist zwar nicht so schnell wie Schumis Ferrari, kommt dafür öfters ins Ziel

• Ich bremse auch für Frauen.

• Ameisenkiller!

• Bitte nicht zuparken, Fluchtfahrzeug!

• Ich mag den (Automarke), weil er keine Problemzonen hat.

• Wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein (Automarke) her.

• Sie glauben doch nicht im Ernst, dass ich für SACHSEN - ANHALT!

• Wer später bremst fährt länger schnell.

• Ich mag den (Automarke), denn wenn ich Mercedes fahren möchte, nehm ich mir ein Taxi.

• Ich bremse nur zum Kotzen.

• Wie gut, dass ich keine Automarke bin.

• Bleifuß statt Bleifrei!

• Sponsored by Oma und Papa.

• Sponsored by Sozialamt.

• Blondinen bevorzugt.

• Is doch meine Kohle oder!

• Ich mag den Opel, weil er so leicht zu überholen ist.

• Damen aufgepasst: Meiner ist 18 Meter lang.

• Meine Ventilkappen waren teurer als dein GSI.

• Kein Schwanz der Welt ist so hart wie das Leben!

• Das eins klar ist: Die Straße gehört mir!

• Schadstoffstark und leistungsarm!

• Keine Angst - fahre nicht schneller als der Schutzengel fliegt.

• Ich mag den (Automarke), weil alle anderen angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.

• Habe Höhenangst.

• Ich mag den (Automarke), weil er nicht ständig an meiner Fahrweise rum meckert!

• Diesel Inside.

• Klein aber gemein!

• Kippe aus, anschnallen, Schnauze halten. (besonders innen im Auto)

• Tested by Al Bundy

• Wenn du dein Leben so liebst wie ich mein Auto, dann HÄNDE WEG!

• Anstatt "Baby an Bord", den dreieckigen Aufkleber mit einer Grimasse und Narrenkappe und dem "Idiot an Bord".

• Testament-Vordrucke im Handschuhfach.

• Ich mag den (Automarke). Er ist der einzige, der eine große Klappe hat und trotzdem hält, was er verspricht.

• Schimpfen sie ruhig, ich hör sie ja doch nicht!

• Ich mag den (Automarke), weil er so stürmisch und so leidenschaftlich ist.

• Eigentlich wollte ich eine Lamborghini - aber ich wusste nicht, wie man das ausspricht.

• Überhol ruhig, jagen macht viel mehr Spaß!

• Wozu rasen? 230km/h genügen.

• Eilige Alkoholika.

• VW ist meine Religion.

• Lieber Golf spielen, als Golf fahren.

• Man gewöhnt sich an alles.

• Lieber V8 statt 16V.

• Überholen sie ruhig - ich kauf ihren Schrott auf!

• Ein Herz für Arschlöcher!

• Ich mag den (Automarke), weil er bequemer als mein fliegender Teppich ist.

• Ich mag den (Automarke), weil er schneller auf 100 ist als ich.

• "Grüner Punkt"-Aufkleber - sagt alles.